Vợ vô sinh - bỏ hay không? Sau 2 năm cưới nhau, không có con, chúng em mới phát hiện vợ em bị vô sinh, không có cách nào chữa được. Em tuy là con trai út, gia đình đã có 2 anh có con trai nhưng bố mẹ, họ hàng vẫn bắt em lấy vợ khác vì cho rằng không có con là nhà không có phúc. Vợ em cũng nói thà chia tay còn hơn sau này em lại đi có con với người khác. Em không biết phải làm sao, mong cho em lời khuyên. Đặng Vũ Thắng (Càng Long – Trà Vinh) ************* - Trả lời tư vấn của Chuyên Gia : Chào Thắng, Trong trường hợp của em, mọi ý kiến của gia đình, của vợ em hay của bất cứ ai chỉ là tham khảo. Em mới là người quyết định tiếp tục sống với người vợ này hay là chia tay. Điều ấy phụ thuộc vào tình yêu em dành cho vợ mình đến đâu. Chị nhận thấy vợ em rất yêu em, phải yêu rất nhiều, cô ấy mới có thể nói với em điều ấy, sẵn sàng để em ra đi, thanh thản tìm kiếm hạnh phúc mới. Còn em, lúc này, em cần hỏi chính bản thân mình. Em có sẵn sàng hy sinh quyền được làm cha, sẵn sàng sống chung thủy suốt đời với người vợ thiếu may mắn này không? Tình yêu của em có đủ mạnh mẽ để vượt qua sức ép của gia đình, họ hàng để mãi mãi đứng ra bảo vệ cô ấy. Có rất nhiều gia đình sống hạnh phúc dù họ không có con. Đó là khi người vợ và người chồng đã xác định tư tưởng rõ ràng rằng họ sẽ chấp nhận cuộc sống ấy đến hết đời vì bản thân cả hai người nhận thấy họ không thể sống thiếu nhau, chỉ cần có nhau là đủ. Cũng có đôi vợ chồng xin con nuôi để bù đắp lại phần thiếu hụt. Thực tế cho thấy kể cả những gia đình con đàn cháu đống cũng không có hạnh phúc, vẫn ly dị, vẫn ngoại tình. Họ không hạnh phúc vì tình yêu của họ không đủ để vượt qua những biến cố do cuộc sống mang lại. Vì vậy, dù là đôi vợ chồng có khả năng sinh con hay vô sinh thì tình yêu vẫn là yếu tố quyết định mang đến hạnh phúc bền lâu. Nguồn : Người Lao Động Online
Đừng quá mong chờ, dựa dẫm vào tình yêu! Em đã ngoài 30 tuổi. Cuộc đời em chỉ toàn u sầu thôi. Thời sinh viên em quen một bạn trai 8 năm nhưng… tình cảm chẳng đi tới đâu tuy người ấy luôn muốn tiến tới hôn nhân. Lúc đó, cha mẹ em đã lớn tuổi, chị gái vừa mất mà tình cảm dành cho anh đã nguội lạnh nên em dứt khoát chia tay, mặc anh ấy khóc lóc, đòi sống đòi chết... Vài tháng sau, một anh cùng cơ quan hẹn gặp. Anh là người đạo mạo, giỏi chuyên môn, được nhiều người yêu mến; nhưng hơn em đến 15 tuổi và đã ly hôn. Sự hiểu biết và dịu dàng, sự điềm tĩnh nhưng mạnh mẽ của anh đã hấp dẫn em. Có một điều là khi nhắc đến vợ cũ thì anh rất buồn và không muốn nói đến. Cuộc sống của em còn nhiều những chuyện buồn khác, từ chuyện gia đình đến công việc... Vì thế, em dành hết tình cảm và đặt nhiều hy vọng vào anh người yêu lớn tuổi. Rồi một lần, em vô tình thấy được hình vợ cũ trong bóp của anh. Em hụt hẫng và hiểu rằng anh không muốn đến với em vì vẫn còn tình cảm với người xưa. Em đã khóc thật nhiều và khuyên anh hàn gắn lại với người xưa; nếu anh đã cố gắng rồi mà không được thì bên cạnh cũng còn nhiều người lắm, trong đó có em... Có đôi lúc em nghĩ chỉ cần được gặp anh, được ở bên cạnh anh là đã đủ lắm rồi, nhưng trong em luôn có mâu thuẫn, em luôn buồn bã và khóc... Hy vọng và tin nhiều vào tình yêu bao nhiêu thì nay em thất vọng bấy nhiêu! Em có nên thắp sáng những ngọn nến hy vọng ở anh dù rằng tình cảm của anh đã là như vậy? ([email protected]) *********** - Trả lời tư vấn của Thạc sĩ tâm lý học Phạm Thị Thúy: Em Ngọc mến, Chuyện của em có nhiều tâm tư quá. Em đang sống lệ thuộc về tinh thần vào người chưa thực sự yêu em! Em nói cuộc đời em toàn u sầu, ai tạo ra u sầu cho em? Cảm xúc của ta là do ta lựa chọn. Trước một sự việc vui hay buồn tùy thuộc vào suy nghĩ của người nhìn em ạ. Có một nguyên tắc tôi rất thích là : cuộc đời mình chỉ có thể do chính bản thân quyết định, tìm hạnh phúc ở ngoại cảnh, ở người khác sẽ chông chênh lắm. Em mong chờ quá nhiều vào tình yêu, vào người khác nên hệ quả em buồn là tất yếu. Em hãy tìm hạnh phúc từ chính mình, tự tạo cho mình niềm vui mỗi ngày; và độc lập trong suy nghĩ, độc lập trong tương lai. Nếu hạnh phúc của em phụ thuộc vào người khác thì sớm muộn gì em cũng sẽ đối diện với bất hạnh, vì người ấy không tìm được chỗ dựa tinh thần nơi em và thấy mệt mỏi khi ở bên em. Em không cần phải lo cho anh người yêu lớn tuổi. Anh ấy đã thất vọng trong hôn nhân một lần, em thử nghĩ xem anh ấy có muốn gắn bó với người yếu đuối, không tin vào chính mình như em không? Có lẽ hầu hết người trả lời cho câu hỏi này là không. Em hãy “tỏa hương” và "hút" người em muốn tới. Muốn vậy, em cần phải có “hương vị” của riêng mình. Em hãy dành thời gian cho bản thân và chăm sóc chính mình. Hãy sống vui từng ngày hiện tại, chắc chắn em sẽ trở thành cô gái tự tin và đầy sức sống hơn. Mọi thứ tốt đẹp sẽ đến khi em làm mới hình ảnh bản thân từ bên trong và cả bên ngoài em nhé! Nguồn : Người Lao Động Online
Ly hôn không đám cưới Ngày đó chị nhất quyết chọn anh dù gia đình phản đối quyết liệt. Không đám cưới, không đăng ký kết hôn, chị bỏ gia đình dọn ra ngoài sống với anh. Đến hôm nay, chị kết luận “Tôi đã lấy nhầm chồng” và quyết định chia tay. “Tôi sống thử, không làm đám cưới với anh H., không đăng ký kết hôn, có một con chung nay đã 6 tuổi. Sau đó, anh ấy trở mặt. Cuộc sống chung ngột ngạt đến nghẹt thở nên tôi phải chia tay. Đến nay tôi không còn sống chung với anh ấy nữa. Vì vậy, tôi nộp đơn ra tòa không công nhận đây là quan hệ vợ chồng để tôi thanh thản ra đi”, chị nghèn nghẹn trình bày yêu cầu trong khi gương mặt anh đanh lại. Không ngại ngùng những người ngồi trên công đường xét xử “soi” cuộc sống mà chị gọi là gia đình, chị kể tuốt tuồn tuột từ “chuyện ấy” cho đến từng câu nói, cách xử sự, cố kết tội anh đã làm cuộc sống của mình tồi tệ thế nào. Chị bảo, sau khi có một bé trai kháu khỉnh thì anh thay đổi, sống vì bản thân mình nhiều hơn, thích hưởng thụ và vô trách nhiệm. Mọi công việc sinh hoạt của gia đình chị làm hết, đi chợ, đón con, nấu cơm, dọn dẹp nhà cửa và phục vụ anh. Trong khi đó anh chỉ rung đùi ngồi xem ti vi. Lúc anh đi làm có tiền thì coi chị như con ở, con khóc là anh ấy quát : “Con Nở (biệt danh “Thị Nở” là tên anh đặt cho chị) kia, mày nuôi con kiểu gì vậy?”. Đi làm về ăn cơm xong là anh đàn đúm bạn bè, lúc đánh bạc, khi chén chú chén anh, sớm cũng 12 giờ khuya, còn muộn thì 2, 3 giờ sáng là chuyện bình thường. Chị than : “Lo cho sức khỏe của anh, tôi gọi điện thì anh chửi, về đến nhà là anh sẵn sàng thượng cẳng chân, hạ cẳng tay. Lúc bình tĩnh, tôi tâm sự thì anh quát : “Có bao nhiêu đó mà cũng kêu réo, làm ít mà đòi hưởng nhiều”. Tất cả anh đều quy ra tiền dù chẳng ăn nhập gì với nhau. “Cái tôi” của anh quá to, anh sẵn sàng nghỉ việc vì bất đồng, mặc dù anh là lao động chính. Anh nằm nhà xem ti vi, hút thuốc, uống cà phê rồi ngủ, mặc kệ con cần sữa, tiền thuê nhà và chiếc xe tay ga trả góp của anh đến hạn. Tôi xin đi làm thì anh ấy quát : “Mày đi làm mà còn vác mặt về tao đập chết”. Ấy vậy mà anh ta lại không ngại ngùng khi thấy anh trai tôi vắt kiệt sức làm lụng để nuôi gia đình, chu cấp cho em gái, cháu trai và cả người em rể lười biếng không được thừa nhận…”. Chị kết thúc sự bức xúc bằng câu : “Tôi cần có một cuộc sống khác và muốn tòa quyết định cho tôi nuôi con”. Trái ngược với vẻ bức xúc của chị, người đàn ông đậm người là đối tượng chị đề cập từ đầu phiên xử buông một câu vô cảm : “Cô ấy muốn chia tay thì chia tay, muốn nuôi con thì cứ nuôi, còn bắt tôi cấp dưỡng tiền nuôi con thì không thể vì tôi không có khả năng”. Nghe anh nói, chị buông thõng người trên ghế để những giọt nước mắt rơi lã chã trên mặt. Rời tòa với kết quả mà chị mong muốn nhưng sao gương mặt chị buồn thảm đến lạ. Lân la hỏi thăm, chị tâm sự : “Tôi đã lấy nhầm chồng. Giờ hối hận, quay lại vẫn chỉ có gia đình mở rộng vòng tay. Ngẫm lại thấy người lớn nhận xét quả không sai, nên tôi muốn khuyên các bạn trẻ hãy biết lắng nghe người lớn trước khi tự quyết định điều gì, gia đình là điểm tựa nên đừng rời bỏ dễ dàng”. Nguồn : Thanh niên
Cuộc đời không chỉ một lối đi Bản thân tôi cũng là một học sinh trường chuyên. Khi thi rớt ĐH, tôi mất cả niềm tin vào cuộc sống, vào bản thân mình. Nhưng dù là lý do gì đi nữa, tự kết thúc cuộc đời mình khi còn quá trẻ, đường đời còn rất dài thật đáng tiếc. Đó là sự chạy trốn! Tôi hiểu rằng không đạt một kỳ thi, dù quan trọng thế nào, cũng không nên là dấu chấm hết. Có những người bạn của tôi bị ung thư giai đoạn cuối. Họ rất mong muốn được khỏe lại, được đi học, được làm việc có ích. Họ chưa bao giờ muốn chết, dù cơn đau đớn hành hạ từng giờ từng phút. Họ vẫn đấu tranh mỗi ngày để sống, để tồn tại. Bản thân được khỏe mạnh bình an đã là phước phần lớn. Vậy là tôi lạc quan, đi một con đường mới với chút kinh nghiệm vừa tích lũy được từ thất bại. Và tôi đã đặt hy vọng, cố gắng vào kỳ thi tiếp theo. Cuối cùng cũng đậu vào ngành học mình ưng ý. Huỳnh Diệu Phụng (Tuổi Trẻ Online)
Vì sao sinh viên mới ra trường thường thất nghiệp ? Nếu bạn là một sinh viên mới ra trường và vẫn chưa tìm được một công việc thích hợp, hãy kiểm tra xem bạn có mắc phải một trong những sai lầm thường gặp dưới đây không: Bị động khi tìm việc Đây là một trong những lỗi thường mắc phải của sinh viên mới ra trường. Thường thì họ sẽ dựa vào hoặc ỷ lại vào bố mẹ, tận dụng các mối quan hệ của bố mẹ hoặc chờ đợi một công ty, cơ quan nào đó đến tìm mình. Lời khuyên dành cho bạn là hãy chủ động tìm việc. Trong thời đại công nghệ số và phát triển như hiện nay thì các công ty, cơ quan và doanh nghiệp luôn đề cao tính năng động, cạnh tranh lành mạnh của các ứng viên. Dựa dẫm vào mạng internet thái quá Không thể phủ nhận tính năng và hữu ích của internet, nhất là trong thời buổi @ như hiện nay. Tuy nhiên bạn không nên phụ thuộc vào internet một cách thái quá. Một cuộc khảo sát gần đây cho biết 57% người được phỏng vấn nói họ tìm được công việc hiện tại là nhờ vào các mối quan hệ. "Có hàng ngàn ứng viên nộp hồ sơ trên mạng vào cùng một vị trị ứng tuyển, nếu bạn muốn có cơ hội lọt vào danh sách phỏng vấn của nhà tuyển dụng, điều quan trọng là bạn phải bằng cách nào đó tạo được ấn tượng riêng cho bản CV của mình hoặc có một vài kết nối với công ty”, bà Brand Karsh, chủ tịch công ty JobBound, gợi ý. Không biết thiết lập mạng lưới quan hệ Như đã nói, các mối quan hệ là một trong những nguồn tiềm năng giúp bạn tìm được công việc như mong muốn. Đó có thể là mối quan hệ của bố mẹ, anh chị em, thầy cô, bạn bè, người quen… Hãy tận dụng tối đa những quan hệ này, đồng thời xây dựng, tạo thêm những mối quan hệ mới, bạn sẽ có nhiều cơ hội việc làm hơn. Sơ yếu lý lịch không ấn tượng Bạn sẽ sớm bị loại nếu gửi đi bản sơ yếu lý lịch trong đó liệt kê một cách khô khan bằng cấp, danh sách các khóa học, những công việc bạn đã từng làm, những kinh nghiệm bạn đã tích lũy được… Thay vào đó, hãy cho nhà tuyển dụng biết những khả năng nổi trội của bạn so với những ứng viên khác, bạn có thể mang lại lợi ích gì cho họ nếu như bạn được tuyển dụng... Lý tưởng hóa công việc Khi mới ra trường, bạn là một người có kiến thức nhưng lại thiếu kinh nghiệm, trong khi công việc ở những vị trí quan trọng với mức lương hấp dẫn đòi hỏi phải có sự kết hợp hài hòa giữa hai yếu tố này. Vì vậy bạn đừng nên kỳ vọng quá cao và lý tưởng hóa công việc, ví dụ như đừng đòi hỏi rằng bạn phải ngay lập tức được làm trưởng phòng hoặc trưởng nhóm trong một công ty lớn, điều đó là rất hoang đường. Hãy chấp nhận vị trí khởi nghiệp là một nhân viên bình thường, sau đó trải qua quá trình làm việc thực tế, tích lũy kinh nghiệm, bạn sẽ dễ dàng có cơ hội thăng tiến và được ngồi vào vị trí mà bạn mong muốn. Xem thường buổi phỏng vấn Nếu bạn được lọt vào vòng phỏng vấn, hãy chuẩn bị thật kỹ về kiến thức, trình độ, ngoại hình, phong cách ứng xử của mình để nhà tuyển dụng thấy rằng bạn là một người thật chuyên nghiệp trong công việc, một nhân viên đầy tiềm năng, hứa hẹn sẽ đem đến cho công ty những đóng góp mới, thành công mới. Đến buổi phỏng vấn với trang phục như đi học hoặc đi chơi, nói năng thiếu chững chạc... bạn chỉ có một kết quả là bị loại. Khổng Thu Hà (Theo Yahoo)
Tránh những bi kịch khi con trượt đại học Sau kỳ thi tốt nghiệp và đại học vừa qua, đã có ít nhất 3 học sinh tự tử vì trượt, hoặc vì lo thi trượt. Tình trạng này có thể nghiêm trọng hơn khi kết quả thi đại học được công bố trong thời gian tới. Trường hợp đầu tiên là một thí sinh ở huyện Định Quán, Đồng Nai, tự tử vì trượt tốt nghiệp trung học phổ thông. Những dòng thư để lại cho biết em thực sự thất vọng vì điểm thi không đạt như mong muốn và rất bức xúc trước thái độ và hành vi nói ra, nói vào đầy ác cảm của mọi người trong gia đình. Em quyết định tự tử để giải tỏa tâm lý, chạy trốn những áp lực sau kỳ thi. Một trường hợp khác, chỉ vì nhận được thông tin kết quả thi tốt nghiệp thiếu 0,5 điểm mà một học sinh ở huyện Thống Nhất, Đồng Nai cũng đã uống thuốc sâu. Không lâu sau đó, một học sinh giỏi của trường THPT Lê Khiết (Quảng Ngãi) cũng tìm đến thuốc rầy sau khi thấy mình làm bài thi đại học chưa tốt. Chưa đến mức tự tử, song rất nhiều sĩ tử hàng ngày vẫn phải gồng mình đối phó với những sức ép từ gia đình, bạn bè từ kết quả thi đại học sắp tới. Không ít em bị stress, căng thẳng nặng nề. Hoàng Yến (18 tuổi, Biên Hòa, Đồng Nai) tâm sự: “Em vừa thi xong đại học. Cha mẹ họ hàng và thầy cô kỳ vọng quá, cộng với kỳ thi khó khăn khiến em luôn ở trong nỗi ám ảnh. Em rất sợ mỗi khi nghĩ đến việc mình sẽ trượt đại học". Cha mẹ Yến đều làm ở ngân hàng, họ muốn em phải nối nghiệp bằng việc thi thật tốt các môn tự nhiên. Trong khi đó, Yến lại học tốt môn lịch sử và mong được thi trường xã hội nhân văn. Tuy không muốn phụ lòng tin của bố mẹ, nhưng Yến thật sự lo sợ và mất hết bình tĩnh. "Nếu không qua được kỳ thi đại học năm nay chắc em không còn đủ tự tin để tiếp tục cuộc sống”, cô gái trẻ thổ lộ. Còn Hà Dung (20 tuổi, Long Thành Đồng Nai) thì chia sẻ trong ấm ức: "Cả nhà em có truyền thống học trên đại học, duy chỉ có em là thi hai năm vẫn trượt 'vỏ chuối'. Em rất nản và ức chế mỗi khi nghĩ đến việc thi tiếp, nhưng gia đình bắt em phải tiếp tục ôn thi lại, chừng nào đỗ mới thôi. Cuộc sống của em như bị ai bóp nghẹt, em quá mệt mỏi trước những lời la mắng, đay nghiến của bố mẹ". Cậu cũng cho biết kỳ thi đại học lần ba này chắc là sẽ trượt tiếp. "Em phải làm sao đây, em muốn tìm đến cái chết để giải thoát mà không thành". Theo các chuyên gia tâm lý, do căng thẳng vì nhiều áp lực, sau khi thi nhiều sĩ tử có những biểu hiện rối loạn tâm thần, biểu hiện lâm sàng như: buồn rầu, lo lắng luôn cảm thấy bất an,… Nếu biết kết quả trượt, nhiều em sẽ có biểu hiện tâm thần nặng hơn như: nói nhảm, ngại tiếp xúc với mọi người, hằn học, gắt gỏng với người thân, có nhiều biểu hiện chán sống, tự làm đau bản thân… Nếu người thân không quan tâm, chia sẻ, các em sẽ có suy nghĩ và hành vi tự sát. Để tránh những kết cục bi thảm như trên, các chuyên gia tâm lý nhấn mạnh cha mẹ phải có một cái nhìn thoáng hơn và giúp cho con hiểu rằng, đại học không phải là con đường duy nhất. Trong xã hội có nhiều tấm gương những người thành đạt dù không có bằng đại học. Cha mẹ phải cùng con nhận ra rằng liệu con có đủ khả năng để thi đại học hay không. Nếu biết được con không thể thi đỗ thì hãy chấp nhận và khuyến khích con bước vào đời bằng những con đường khác nhau như học nghề, học trung cấp, cao đẳng và sau đó học tiếp lên… Cha mẹ phải cùng con hoạch định những phương án khác nhau để khi đối mặt với thất bại các em đỡ bỡ ngỡ, hụt hẫng. TS giáo dục học Nguyễn Minh Thức cho rằng: “Muốn các em vượt qua được những thất bại thì cha mẹ hãy tập cho con mình từng bước đối mặt ngay với những khó khăn, thất bại trong cuộc sống hàng ngày. Đặc biệt hình thành cho con những kỹ năng xử lý các tình huống khó khăn nhất, như vậy sau này các em mới vững vàng để vượt qua được thất bại ở hoàn cảnh khác nhau”. Cũng theo ông, trong quá trình nuôi dạy con, các bậc phụ huynh cần chú ý tới việc giáo dục bản lĩnh tự tin để trẻ vững vàng đối mặt với sóng gió cuộc đời. Trang bị cho con kỹ năng sống để nâng cao sức đề kháng, giúp con thích ứng với stress. Chẳng hạn dạy con biết được vị trí của mình ở đâu để đặt ra mục tiêu cho phù hợp. Tránh áp đặt, yêu cầu quá cao cho con, bởi không ít những học sinh khá và giỏi vẫn sẽ trượt đại học. Nếu con bạn có những biểu hiện suy sụp tinh thần, trốn chạy cuộc sống, ý muốn tự tử thì các bậc phụ huynh hãy bình tĩnh để cùng con tháo gỡ, vạch ra cho con nhiều con đường thuận lợi hơn khi không đỗ đại học. Hãy cho con hình dung ra được hậu quả khi con chán nản, mất phương hướng, hay tự tử đều ảnh hưởng suốt đời đến những người thân nhất… Trường hợp cha mẹ không giải quyết được cần đưa con đến các trung tâm tư vấn để được các chuyên gia tâm lý giúp đỡ. Khi con thi trượt, phụ huynh tuyệt đối không nên trách cứ, la mắng. Tốt nhất hãy cởi bỏ những lo toan, không bàn nhiều đến việc thi trượt, và xem thi đại học lần này chỉ là một lần thử thách để năm tới thi tiếp. Nguyễn Văn Công (VnExpress)
Bí quyết để chiến thắng những bất hạnh trong cuộc sống Hầu hết chúng ta ai chẳng từng gặp những bất hạnh trong cuộc sống. Để khắc phục sự đau khổ cần phải có thời gian, dài ngắn thế nào còn phụ thuộc vào tình hình thực tế và những tổn thất mà bạn phải chịu nhiều hay ít. Nếu như phải đối mặt với một cái chết đột ngột của người thân, thì thời gian đau khổ chắc chắn sẽ kéo dài... Trong giai đoạn đau khổ đầu tiên, mọi người thường ở giữa hai trạng thái là trấn tĩnh và đau khổ. Họ không tin vào những gì đã xảy ra, họ nghi hoặc điều đó. Dần dần sự đau khổ, u uất chiếm cứ tình cảm họ, điều đó sẽ ảnh hưởng đến cuộc sống sau này trong vòng vài tháng. Bất cứ điều gì cũng có thể gợi chúng ta nhớ về những bi kịch. Những người ở trong trạng thái đau khổ sẽ tự suy nghĩ về mình nhiều hơn bất kỳ điều gì khác. Họ thường tránh mặt bạn bè, những nơi thân quen cho đến khi nào không còn cảm thấy xúc động, khi nhìn thấy những vật gợi đến nỗi đau của mình nữa. Vậy có cách gì giúp bạn chiến thắng được nỗi bất hạnh? 1. Hãy tham gia những hoạt động có thể giúp bạn loại bỏ cảm giác đau khổ Đối với phần lớn chúng ta thì việc nói chuyện với những người bạn thân, là cách hiệu quả nhất để chúng ta cảm thấy bớt đau khổ. Bạn đừng tự giam mình vì như vậy bạn sẽ chỉ làm cho sự đau khổ nhân lên. Tình bằng hữu sẽ giúp chúng ta chữa trị vết thương tâm lý. Tín ngưỡng, niềm tin cũng là sức mạnh to lớn có thể giúp bạn làm điều đó. Nhửng công việc và hoạt động mà bạn yêu thích cũng sẽ giúp được bạn chiến thắng đau khổ, trong lĩnh vực này, lao động có hiệu quả điều trị rất tốt. Xác định rõ mình phải có nghĩa vụ, bạn sẽ thấy được sức mạnh to lớn bên trong mình, giúp bạn có thêm niềm tin và dũng khí. Cần nhớ kỹ rằng, bạn đừng nên quá thương tiếc cho mình; đừng nên để sự đau thương xâm chiếm lòng mình, thì cuộc sống của bạn mới bớt đi sự u buồn, mọi thứ sẽ lại xán lạn, bình thường trở lại. 2. Hãy bắt mình làm việc có quy củ Nếu như nhất định phải ở nhà, bạn hãy lên cho mình một thời gian biểu và sinh hoạt đúng như thời gian biểu đó. Khi tư tưởng đang buồn rầu, nếu tiến hành những hoạt động thể lực chắc chắn sẽ rất khó khăn, nhưng điều đó lại có tác dụng rất tốt đối với việc phục hồi trạng thái tinh thần của bạn. Bạn phải biết ép mình làm những việc cụ thể, đến khi nào cuộc sống của bạn đi vào đúng quỹ đạo của nó. Trong thời gian trải qua nỗi bất hạnh, những hành động chăm sóc cho chính mình sẽ có tác dụng to lớn, chẳng hạn như trước khi ngủ tắm nước nóng, bầy biện bàn ăn sao cho đẹp mắt, dù chỉ là để phục vụ cho chính mình. Khi thời tiết đẹp hãy ra ngoài dạo chơi, ... Nó sẽ tạo cho bạn cảm giác dễ chịu và nhẹ nhàng hơn. 3. Hãy biết nhìn về tương lai "Chúng ta không nên nhìn về những gì đau khổ trong quá khứ. Đừng nên tự hỏi : Tại sao bất hạnh lại cứ giáng lên đầu mình? Hãy nên thay câu hỏi đó bằng một câu nói biết hướng tới tương lai : Mọi thứ cũng đã xảy ra rồi, chúng ta nên làm thế nào đây?". Nguồn : Thế Giới Phụ Nữ
Cẩm nang học thi Đại học: Học có hệ thống Phải chịu áp lực đậu Đại học rất lớn là điều khó tránh khỏi. Bởi đậu vào Đại học quá hẹp, trong khi số học sinh dự tuyển lại quá nhiều, buộc các bạn phải phấn đấu, cố gắng hơn người. Tuy vậy, không chỉ cố gắng là đủ, các bạn phải học có phương pháp, có thời khóa biểu rõ ràng, và quan trọng nhất là phải học đều trong cả năm học cuối cấp này. Muốn thi Đại học được kết quả tốt, bạn hãy tham khảo và áp dụng 10 điều cần lưu ý sau : 1. Học theo kế hoạch Xem xét điều gì nên làm trước, điều gì nên làm sau, sắp xếp có thứ tự sẽ giúp bạn tiết kiệm thời giờ và hiệu quả. Bạn hãy xác định lại mục tiêu của mình : Bạn định thi đỗ trường nào? Số điểm dự kiến là bao nhiêu? Sau đó bạn hãy lên lịch cho từng công việc cụ thể để tiến tới mục tiêu đó. Bạn sẽ không bao giờ có đủ thời gian để làm tất cả mọi việc, nhưng luôn có thể làm xong những việc quan trọng nhất. Vì vậy, mỗi ngày bạn đừng tham lam làm hết tất cả mọi việc, ôn hết tất cả các môn mà hãy lập ra một thời khóa biểu ưu tiên các môn và kế hoạch ôn từng ngày. 2. Học khi cảm thấy có lợi nhất và học một cách chủ động Để chuẩn bị cho kỳ thi Đại học, đương nhiên các môn thi đại học vẫn là ưu tiên hàng đầu, nhưng bạn cũng đừng bỏ quá nhiều thời gian cho riêng một môn nào đó. Khoa học đã chứng minh rằng, nếu bạn học một môn liên tục quá 45 phút thì khả năng nhớ sẽ giảm rất nhanh trong thời gian sau đó. Tóm lại bạn hãy lên một cái lịch cụ thể cho hàng ngày, hàng tuần, hàng tháng, vài tháng. Định ra việc gì là quan trọng hơn thì làm trước. Đồng thời tạo thói quen “văn ôn, võ luyện”. Đây là một việc không khó, chỉ cần chịu khó ngồi vào bàn học mỗi ngày thì dần dần sẽ tạo nên thói quen học tập nhất định. Nó sẽ giúp bạn giải quyết số lượng bài vở hằng ngày. 3. Học ôn đúng phương pháp Cách học hợp lý là ôn luyện từ đầu, không nên “học dồn”. Tâm lý bạn nào cũng muốn nhồi nhét, cố nhớ thật nhiều kiến thức trước khi bước vào kỳ thi nhưng thật ra học như vậy không đem lại hiệu quả như mong muốn, ngược lại làm cho đầu óc bạn trở nên căng thẳng và hiệu quả ôn tập cũng không có chất lượng. Để tránh tình trạng này, các bạn hãy biết loại bỏ những phần kiến thức không cần thiết, không nên ôn tập hỗn độn một lúc ba môn thi mà cần phải bố trí lịch ôn tập một cách hợp lý, để không bị phân tâm khi đang ôn tập môn này sang môn khác (chậm mà chắc). Điều quan trọng nữa là các bạn cần phải sớm ôn luyện những kiến thức còn khiếm khuyết để kịp thời bổ sung một cách đầy đủ trước kỳ thi. 4. Thư giãn đúng cách Chơi cũng cần cho việc học. Dĩ nhiên là chơi đúng lúc, đúng chỗ. Cuối tuần đi dạo mát, karaoke cùng bạn bè… Việc thư giãn sẽ làm đầu óc được nghỉ ngơi, thảnh thơi sau một tuần học căng thẳng. Sau những giờ học nên ngủ sớm và ngủ đủ giấc. Không nên thức khuya nhiều quá vì như vậy trí nhớ, tinh thần cũng như sức khỏe của bạn sẽ suy giảm. Nên kết hợp học tập với việc giải lao bằng những hoạt động vận động nhẹ nhàng. (Học không vô thì đừng rán, buồn ngủ thì cứ đi ngủ, hãy để tâm trí thoải mái thì trí nhớ sẽ làm việc tốt hơn). 5. Nắm vững các kiến thức cơ bản Kiến thức cơ bản là nền tảng khiến bạn tự tin trong mọi môn học. Hãy ôn luyện thật kỹ, nhiều khi chỉ cần quên một khái niệm nhỏ cũng có thể khiến bạn mất phương hướng với một bài tập. Thường xuyên ôn lại những kiến thức căn bản sẽ giúp ban tự tin phát triển những kiến thức cao hơn. Và hãy nhớ một điều, các đề thi đại học có gần 50% là kiến thức cơ bản bạn có thể vận dụng đó. Học là cả một quá trình mà ở đó cần có sự tích lũy hiểu và nhớ. Học gạo, hoc thuộc mặt chữ, và đáp án là một dấu hiệu sai lệch trong cách học mà ngày nay nhiều bạn mắc phải. Ngay khi rời khỏi trang vở, sẽ không còn nhớ được bao nhiêu… Bạn cũng không nên lạm dụng quá trí nhớ của mình. Hãy chịu khó ghi những điều mới biết ra cuốn sổ tay, nên hệ thống lại các kiến thức đã học thành một sơ đồ. Như vậy, các kiến thức của bạn sẽ được liên kết lại với nhau, giúp bạn nhanh chóng nhớ lại chúng khi cần. 6. Chống tình trạng bão hòa và stress Stress là tình trạng phổ biến của đông đảo thí sinh. Để tránh tình trạng này cần phải ngủ đủ giấc. Tuy ngủ ít nhưng phải sâu. Tốt nhất là thư giản trước khi ngủ. Tuyệt đối không được sử dụng thuốc an thần hoặc uống thuốc khác (thuốc bổ óc chẳng có tác dụng gì). Tránh mệt mắt bằng cách không đọc quá chăm chú, thỉnh thoảng cho mắt nghỉ vài phút và ánh sáng đèn vừa phải, đừng sáng quá. Gần ngày thi đa số học sinh không thể học được nữa vì đã “bão hòa”. Để vừa yên tâm và lại tiếp tục hệ thống hóa, các bạn nên đọc lại tất cả kiến thức. Lưu ý đọc lướt và chỉ xem kỹ trọng tâm. 7. Loại bỏ áp lực, tránh thông tin nhiễu Cận kề ngày thi, tâm lý của các sĩ tử rối như tơ vò. Việc ôn thi căng thẳng, áp lực đậu – rớt làm nhiều bạn lúng túng và mất phương hướng. Trong thời gian này, các bạn đừng tự gây thêm áp lực với việc “đậu hay rớt” cũng như đừng quan tâm đến tỉ lệ chọi, nghe ai nói rằng có vấn đề “lộ đề thi” hoặc nghe nói hội đồng thi đó gác thi khó… Các bạn hãy xem những thông tin đó như một kênh thông tin để tham khảo chứ đừng bận tâm, lo lắng mà hãy tập trung ôn luyện thi tốt. Luôn tạo cho mình một tâm lý thoải mái (vì bạn đã có đủ cố gắng) là bạn đã chiến thắng 50% trong kì thi này rồi. 8. Tự khích lệ bản thân Bạn cần phải xác định mục tiêu cho bản thân là “học hết mình, thi hết sức” chứ đừng mang tư tưởng thi là phải đỗ, đừng bao giờ nghĩ đến sức ép của gia đình và tạo ra sức ép cho bản thân. Không quá quan tâm đến những gì người khác đánh giá về mình. Có như vậy, bạn mới tạo ra cho bản thân một tâm lý thoải mái trước khi kỳ thi chính thức. Nếu bạn bỏ lỡ một ngày, làm nhiều việc mà không có kết quả, bạn cũng đừng dừng lại. Hãy tha thứ cho bản thân và bắt đầu tiếp tục tiến bước với ngày hôm nay. Tạo được tâm lý ổn định trước kỳ thi là điều quan trọng nhất giúp bạn yên tâm ôn luyện và là sức mạnh hổ trợ cho bạn khi làm bài. 9. Đảm bảo sức khỏe khi ôn thi a. Không nên học ngay sau bữa ăn. b. Trong một buổi học, tránh học liên tục 3-4 giờ liền. c. Ngủ đủ, khoảng 8 tiếng một ngày, nhiều nhất là về đêm. d. Vấn đề ăn uống cũng rất quan trọng. Cần phải ăn nhiều hơn người lớn, cả về lượng lẫn về chất. Không bỏ qua bữa nào, nhất là bữa điểm tâm. 10. Nghiên cứu kỹ đề thi của những năm trước, thi hết sức mình Bây giờ mà học tủ là thua! Đề thi tốt nghiệp THPT cũng như thi tuyển sinh ĐH, CĐ mấy năm gần đây đã thể hiện điều đó. Điều các bạn cần quan tâm là học có trọng tâm, học những yêu cầu chính của chương trình, của chuẩn kiến thức. Đi sâu vào trọng tâm là cách bạn lọc ra những bài khó, tìm hiểu tại sao và như thế nào đã khiến bạn làm bài tập đó sai. Sau khi đã học xong lý thuyết, nên tự đặt ra những câu hỏi liên quan đến nội dung ôn thi để kiểm tra trình độ của mình. Đó cũng là một cách để nhớ lâu và tạo cơ sở để tăng dung lượng trí nhớ làm việc. Khi vào phòng thi nên tập trung vào kỳ thi. Sau khi nhận được đề thi đọc lướt kiểm tra, giành 10 phút phân tích rồi bắt tay vào làm. Câu dễ làm trước, câu khó làm sau, gần hết giờ hãy kiểm tra thông tin và đọc lại bài một lần nữa, không nên vội vả nộp bài sớm. Sau khi nộp bài đừng bình luận hay bàn tán mà nhanh chóng nghỉ ngơi và ôn bài cho môn thi tiếp theo. Trên đây là 10 cách học thi Đại học đạt hiệu quả. Các bạn cũng hãy nhớ giữ gìn sức khỏe tốt nhé! Chúc các bạn vượt qua kỳ thi sắp tới mỹ mãn. Chí Thông tổng hợp (Hieuhoc.com)
Trường đời là trường học lớn nhất Tờ Business Week mới đây đã lên một danh sách 16 giám đốc điều hành của những công ty hàng đầu nước Mỹ chưa hề học hết đại học, trong đó có những cái tên nổi tiếng như Bill Gates, Paul Allen, Richard Branson hay Alfred Taubman. Danh sách của Business Week có thể làm nản chí hàng nghìn người đang cắm cúi với các khóa học MBA ở khắp nơi khi những tổng giám đốc được kể tên, nhiều người trong số các tỉ phú giàu nhất thế giới, không những không có bằng cử nhân mà vài người thậm chí còn chưa hề bước vào giảng đường của bất cứ trường đại học hay dự bị đại học nào. Những trường hợp điển hình Thú vị là trường hợp Alfred Taubman, nhà sáng lập của Công ty Taubman Centers. Ông theo học Đại học Michigan ở Ann Arbor được ba năm rồi bỏ ngang để bắt đầu sự nghiệp kinh doanh của riêng mình. Giờ đây, tên của Taubman xuất hiện ở nhiều trường đại học, từ Brown, Harvard, Đại học Michigan đến Đại học kỹ thuật Lawrence. Tất cả những nơi đó đều có ít nhất một tòa nhà mang tên ông, dù tỉ phú ngành bán lẻ và hiện là nhà từ thiện này không hề có một mảnh bằng đại học lận lưng. Trường hợp của những tỉ phú ngành công nghệ thông tin như Paul Allen và Bill Gates có lẽ đã quá nổi tiếng và không cần phải nhắc lại, nhưng vẫn còn nhiều người khác nhắc nhở với các bậc phụ huynh và những thanh niên sắp khởi nghiệp rằng trường học chính thống không phải là con đường duy nhất dẫn tới thành công. Những người không có bằng cấp hay học hàm học vị trong danh sách của Business Week lại tìm thấy sự bền bỉ, óc khai phá, tinh thần dám nghĩ dám làm và năng khiếu kinh doanh ở cuộc sống. Richard Branson, người giàu thứ 236 trên thế giới với tài sản 2,4 tỉ USD theo danh sách của Forbes năm 2008, thậm chí còn mắc chứng khó đọc khi còn nhỏ. Thành tích học tập của ông hết sức nghèo nàn dẫn tới việc Branson khởi nghiệp kinh doanh khi mới 16 tuổi với một tờ tạp chí phát hành trong trường. Năm 20 tuổi, ông mở một cửa hàng thu thanh ở London, rồi nhanh chóng phát triển nó thành hãng thu âm ca nhạc hàng đầu thế giới Virgin Music. Bằng cấp không đi đôi với thành công Một trong những lời giải thích được Forbes đưa ra là các nhà quản lý học cao thường có khuynh hướng nhấn mạnh vào những giá trị không tương thích với mục tiêu của công ty trong dài hạn. Nghiên cứu của Viện Aspen năm 2008 cho thấy các sinh viên càng ít quan tâm hơn đến những tác động tiêu cực tới xã hội nếu họ càng học lên cao. Nhưng ngay cả trong việc tìm kiếm lợi nhuận, người học cao cũng chưa chắc đã hơn người học ít. Thống kê công bố cuối tháng 4-2009 của Forbes cho thấy trong danh sách 500 tổng giám đốc điều hành hàng đầu nước Mỹ, có 163 người không có bằng cấp ngon lành lại là những người kiếm tiền khá nhất với lợi nhuận bình quân của công ty họ là 16%, trong khi những người có bằng tiến sĩ (24 người) xếp thứ hai với 15,5%. Những tổng giám đốc có bằng thạc sĩ (37 người) và MBA (165 người) chỉ lần lượt kiếm về cho công ty của họ mức lợi nhuận bình quân là 15,3 và 15,2%. Để tổng kết, hãy nghe Phillip Ruffin, ông chủ Tập đoàn khách sạn và kinh doanh sòng bạc Treasure Island, người đã trải qua ba năm học ở Đại học Washburn và Đại học bang Wichita nhưng không bao giờ nhận được bằng tốt nghiệp, nói : “Bạn có được nhiều kinh nghiệm nhất từ làm ăn và cuộc sống”. Hải Minh (Tuổi Trẻ Online)
Đừng tiếc! Chào chị Hạnh Dung, Tôi quen anh khi anh chuẩn bị ly hôn, nay anh đã hoàn tất việc đó. Tôi gần như không tìm hiểu về những gì đã qua của anh, về lý do anh phải ly hôn vì nghĩ những chuyện đó thuộc về quá khứ, tôi nên tôn trọng. Rồi tôi có thai với anh và vấp phải nhiều cản trở. Gia đình anh không ủng hộ quan hệ của chúng tôi, bảo anh chưa sẵn sàng cho một cuộc hôn nhân mới. Họ nói thẳng với tôi, anh còn trách nhiệm lo cho các con anh. Riêng anh cũng tự cho là mình chưa muốn kết hôn, dù khẳng định gia đình anh sẽ đồng ý cho chúng tôi cưới nhau. Gần đến ngày cưới của chúng tôi, mới thật sự là đỉnh điểm của sự hoang mang, mệt mỏi. Anh bỏ mặc tôi một mình chuẩn bị mọi việc, còn tỏ ra buồn bã khi chẳng bạn bè nào ủng hộ anh cưới vợ mới lúc này. Anh hờ hững, không nâng đỡ, bảo vệ tôi trước sự “tấn công” của gia đình anh về việc tôi có thai trước ngày cưới. Gia đình tôi lo lắng, nghĩ tôi đã quyết định sai khi kết hôn với một người từng có gia đình, có con. Đang trong thai kỳ, cả tinh thần lẫn thể xác tôi đều như đuối sức. Có lúc tôi tuyệt vọng, muốn dừng đám cưới. Chúng tôi đều đã ngoài 30. Trước đây, tôi luôn tin rằng một cuộc hôn nhân dựa trên tình yêu giữa hai người đã trưởng thành, có công việc, thu nhập tốt như chúng tôi sẽ tốt đẹp về mọi mặt, nhưng anh đã khiến tôi phải thay đổi cách nhìn. Tôi nên tiếp tục hay chấm dứt mọi chuyện ở đây, lật cuộc đời mình sang trang khác, không cần có anh, không còn đứa trẻ? Xin chị giúp tôi một lời khuyên. Nga (TP.HCM) ************** - Trả lời tư vấn của Chuyên Viên Hạnh Dung : Em Nga mến, Nên cưới hay không ? Câu trả lời hẳn đã được em chọn sẵn. Hỏi thêm Hạnh Dung, có lẽ chỉ để em tìm thêm một tiếng nói đồng tình, một sự chia sẻ trước quyết định quan trọng đó. Đọc thư em, chị cũng cảm thấy mệt mỏi, chán nản trước thái độ của người đàn ông sắp thành chồng em. Em không chỉ chọn sai người mà còn nghĩ và sống chưa đúng nên đã tự chuốc khổ vào thân. Đầu tiên là cách em nghĩ ly hôn là chuyện riêng của anh ta, không cần tìm hiểu. Thật ra, đó là chuyện em không thể không quan tâm khi muốn xác lập quan hệ với một người từng có gia đình. Em phải hiểu vì sao cuộc hôn nhân đó đổ vỡ, anh ta đã bước qua được cú sốc ấy chưa, đã sẵn sàng cho mối quan hệ mới chưa... Gia đình em đã lo đúng. Chồng sắp cưới hững hờ, thả nổi mọi chuyện. Nhà chồng lạnh nhạt. Bản thân em đầy hoài nghi, mệt mỏi. Vậy thì tiến tới nữa, em nghĩ mình có tìm thấy hạnh phúc từ cuộc hôn nhân miễn cưỡng, gượng ép này không? Mọi chuyện có lẽ phải chấm dứt để em lật sang trang đời mới mà không có anh ta nữa. Đứa con trong bụng, một lễ cưới đang dang dở - đúng là tiến thoái lưỡng nan, nhưng còn dừng lại được thì đừng tiếc. Càng dấn sâu hơn, chỉ càng đau hơn. Những gì đang diễn ra cho thấy anh ta tệ hơn em nghĩ. Riêng với đứa con trong bụng, giữ hay bỏ em phải suy nghĩ thật tỉnh táo vì không ai có thể quyết định thay em. Bỏ đi em được gì, mất gì? Giữ lại, em phải đối mặt với những gì, có đứng vững nuôi con được không? Trách nhiệm khi cho ra đời một đứa trẻ là rất lớn, là phải đi một quãng đường rất dài và nhiều chông gai, em phải chắc chắn mình đủ sức trước khi bước đi. Mong em sớm vượt qua được thử thách này. Nguồn : Phụ Nử Online
Bên hiếu, bên tình, làm sao vẹn đôi bề ? Tình cờ lướt mạng, langtu đọc được tâm sự của bạn Tân Nguyệt đang đứng trước 1 sự lựa chọn khó khăn trong cuộc đời : bên hiếu, bên tình, làm sao vẹn đôi bề ? Không hẳn chỉ là nổi niềm riêng của bạn Tân Nguyệt mà còn là 1 trong những vấn đề làm trăn trở không ít các bạn trẻ đang yêu ... Xin mời các bạn cùng đọc tâm sự của bạn Tân Nguyệt và những lời khuyên, góp ý hửu ích của các bạn từ khắp các miền đất nước. ======== Làm sao vẹn cả đôi đường? Tốt nghiệp đại học, năm 22 tuổi tôi đi làm và gặp anh, một người đàn ông ngoài 30, đã ly dị vợ, một mình nuôi đứa con trai 5 tuổi. Từ mối quan hệ đồng nghiệp ban đầu, lại do hợp tính, tôi và anh ngày càng thân thiết. Chẳng biết do bị cái vẻ chững chạc, từng trải của anh thu hút hay cảm thương cảnh gà trống nuôi con, tôi yêu anh lúc nào không hay. Khoảng thời gian ngắn khi mới đến với nhau, chúng tôi vô cùng hạnh phúc. Cả tuần, hai đứa cùng làm chung ở cơ quan. Cuối tuần, chúng tôi lại về nhà anh nấu cơm ăn hay cùng đưa cu Tin - con trai anh đi chơi đây đó. Chúng tôi đã nghĩ về một đám cưới chính thức, một mái nhà ấm cúng… Ngày đưa anh về ra mắt ba mẹ, tôi vui lắm. Thế nhưng, tôi không ngờ mọi ước mơ của mình tan thành mây khói. Nói chuyện vài câu, khi biết hoàn cảnh của anh, ba mẹ tôi sa sầm nét mặt. Khi anh về, mẹ tôi nói thẳng: “Mẹ không chấp nhận thằng đó làm rể. Con là con gái mới lớn, nó thì hơn con cả 10 tuổi. Nó đã một đời vợ cũng không sao, đằng này lại có thêm một cục nợ là đứa con trai. Hai đứa bây lấy nhau, sau này là cảnh mẹ ghẻ con chồng, con chung con riêng, rồi vợ cũ của nó còn qua lại thăm nom con cái... phiền phức lắm! Bộ ngoài đường hết đàn ông con trai rồi hay sao mà con chọn nó?...”. Nghe mẹ nói, tôi thẫn thờ cả người. Cả tháng sau, tôi dùng đủ cách thuyết phục, năn nỉ mà mẹ vẫn không chấp nhận. Bà tìm mọi cách tách tôi và anh ra khỏi nhau. Một mặt, bà cấm anh không được đến nhà chơi và bàn với ba xin cho tôi một chỗ làm khác. Mặt khác, ba mẹ liên tục giới thiệu hàng loạt người đàn ông khác để làm tôi quên anh… Ba mẹ càng ngăn cấm, tình cảm của chúng tôi càng nồng. Tôi cương quyết không đổi chỗ làm, cũng không thèm gặp bất kỳ người nào mà ba mẹ giới thiệu. Suốt ngày gặp nhau ở cơ quan, cuối tuần lại cùng nhau đi chơi nên dù ba mẹ không cho cưới liền, tôi và anh cũng chẳng vội. Tôi chỉ mới 23 tuổi, đợi vài năm nữa ba mẹ thay đổi ý định rồi lấy anh vẫn còn sớm chán… Vài năm sau, tôi và anh vẫn dính nhau như sam, ba mẹ tôi quyết định dùng biện pháp mạnh. Không biết lựa ở đâu mà ông bà tìm được một chàng rể “trong mơ” theo ý mình rồi ép tôi phải lập gia đình ngay lập tức. Tôi phản đối thì mẹ tôi làm dữ. Nói mãi mà không thuyết phục được tôi, bà tuyên bố: “Một là mày lấy chồng theo ý ba mẹ. Hai là cuốn gói ra khỏi nhà theo thằng quỷ kia”. Tôi mất ngủ cả đêm vì lời nói ấy của mẹ… Tôi yêu anh có gì sai mà ba mẹ tôi phải làm vậy? Họ cứ vịn vào lý do: “Lấy nó là mày khổ!”. Tôi biết những nỗi khổ trong tương lai nếu tôi lấy anh nhưng tôi chấp nhận. Tôi sẵn sàng làm vợ anh, làm mẹ của con anh, nếu rời xa anh, lấy một người không yêu, tôi có sung sướng? Sáng hôm sau, tôi quyết định chào ba mẹ, ôm vali sang nhà anh. Đến nhà anh mà lòng tôi nặng trĩu; ngồi chưa nóng chỗ thì ba gọi điện, bảo mẹ tôi uống thuốc ngủ tự tử, hiện đang cấp cứu. Tôi hoảng hồn chạy vào bệnh viện. Cũng may là ba tôi phát hiện kịp thời nên mẹ không sao. Mấy ngày này, tôi cứ như người điên khi bị dằn vặt giữa hiếu và tình. Nếu tôi tiếp tục theo anh, lỡ mẹ có bề gì thì sao? Còn chiều theo ý mẹ thì tôi cũng không đành. Tôi phải làm sao để vẹn cả đôi đường? Tân Nguyệt ************* Bạn yêu chàng trai đó theo tôi không có gì là sai cả, nhưng bạn chưa thuyết phục được gia đình về sự lựa chọn của mình. Cha mẹ nào cũng mong con mình có một gia đình êm ấm, hạnh phúc. Sự lo lắng của cha mẹ bạn về các vấn đề mà bạn kể trên cũng xuất phát từ sự yêu thương mà các bậc sinh thành dành cho con mình, bạn ạ! Trong việc bảo vệ tình yêu của mình sao tôi không thấy hành động của anh ấy chung tay, góp sức với bạn? Nếu một mình bạn thuyết phục, năn nỉ cha mẹ bạn để chấp nhận tình yêu "ngang trái" dưới mắt cha mẹ là không đủ sức đâu. Bạn nên khéo léo kéo anh ấy vào cuộc, để anh và bạn cùng vượt qua khó khăn, thử thách. Tình yêu càng có khó khăn và thử thách thì nó càng nồng ấm và bền chặt hơn đấy bạn ạ! Nếu thật sự yêu bạn thì tôi chắc chắn rằng anh ta sẽ không bao giờ từ chối. Còn nếu anh từ chối vì bất cứ lý do vì thì bạn hãy xem lại tình cảm mà anh ta dành cho bạn như thế nào? Sau một thời gian kiên trì thuyết phục, tôi tin rằng cha mẹ bạn sẽ nhìn thấy được những đức tính tốt của anh mà chấp nhận. Việc bạn đùng đùng bỏ sang nhà anh là một phản ứng không đúng, nó khiến mẹ bạn quá sốc và đã đi đến hành động tự tử! Bà chắc chắn đau đớn lắm khi thấy con mình "bỏ nhà theo trai". Việc bạn nên làm ngay lúc này là trở về nhà chăm sóc mẹ và cùng anh ấy thuyết phục cha mẹ. Damuyen ************ Chào Tân Nguyệt! Tôi tán thành ý kiến của cha mẹ bạn, vì tôi đang ở trong tình huống không khác bạn một chút nào. Hiện tại tôi cũng rất yêu anh nhưng trong lòng tôi không thoát ra khỏi sự mâu thuẫn giữa việc tiến đến và lùi lại vì nhiều lý do khó diễn tả hết trong một câu chuyện được. Trước đây khi mới yêu anh, mẹ tôi cũng nói xa - nói gần - không bằng lòng. Tuy nhiên sau 3 năm tôi cương quyết thì mẹ tôi đã đồng ý. Nhưng thật ra lúc này tôi đủ trưởng thành để ý thức được việc gì đang đến với mình nếu mình tiếp tục đi theo con đường này. Tân Nguyệt thân, tôi tha thiết mong bạn suy nghĩ lại, vì theo kinh nghiệm của bản thân, tôi thấy những gì ba mẹ bạn nói là hoàn toàn đúng. Một lần khi về gia đình anh, tôi và vợ cũ của anh đã chạm mặt nhau tại nhà anh trong một buổi tiệc của gia đình. Gia đình anh cho rằng đó là chuyện bình thường vì mẹ của con trai anh có quyền thăm con bất cứ khi nào cô ta muốn. Trong lòng tôi không bao giờ quên cái ngày đó vì nó đánh dấu thời điểm suy nghĩ và hành động của tôi chuyển sang một lối khác. Chắc bạn chưa gặp phải tình huống đó nên bạn chưa nản lòng đúng không? Tôi khẳng định rằng bạn đang đi một con đường đầy chông gai đấy, hãy suy nghĩ và lựa chọn con đường bằng phẳng hơn một chút mà đi bạn nhé. Hãy yêu thương và ở bên cha mẹ mình, vì bạn biết một năm chúng ta có 365 ngày để gặp cha mẹ. 10 năm là 3.650 ngày, 20 năm là 7.300 ngày ta được gặp cha mẹ của chúng ta mà thôi, nhưng không biết cha mẹ có còn ở với chúng ta được 20 năm không bạn? Tình yêu có thể tìm được lần 2, lần 3 nhưng cha mẹ thì chỉ có 1, bạn đừng làm gì có lỗi với cha mẹ, kẻo mai này khi nghĩ đến phải hối tiếc, bạn nhé. Chúc bạn có sự lựa chọn đúng đắn và luôn được hạnh phúc. Holdon123 Nguồn : Phụ Nử online
Hãy cùng nhau chinh phục bậc Sinh Thành Sau “sự cố” của mối tình đầu, tôi trở nên dè dặt và thận trọng hơn, nhưng tình yêu hiện tại của tôi tiếp tục gặp “sự cố” vì tôi yêu một người ngoại quốc. Lần đầu về ra mắt, chúng tôi đã gặp sự phản đối gay gắt từ cả hai gia đình, nhưng tôi cố gắng động viên anh ấy trong việc “chinh phục các cụ”. Chẳng hạn, ba tôi rất thích chơi cây cảnh, thế là anh bỏ thời gian tìm hiểu về cây cảnh, miệt mài học từ vựng để cùng trao đổi bàn luận với ba mà không cần nhờ tôi đứng giữa phiên dịch. Với gia đình anh cũng thế, anh tạo rất nhiều điều kiện để tôi tiếp xúc và gần mẹ anh. Anh chỉ tôi cách có thể làm bà vui, tìm hiểu những sở thích của bà. Tôi cắm cúi học nấu ăn và ngôn ngữ để mẹ anh có thể cảm nhận sự cố gắng của tôi và tôi có thể cùng bà trò chuyện. Cuối cùng, bằng tình yêu, sự chân thành và kiên nhẫn của hai đứa, chúng tôi đã chinh phục được các bậc sinh thành khó tính hai bên… Tôi thiết nghĩ, cha mẹ là những người đã sinh ra, nuôi nấng và dạy dỗ chúng ta trưởng thành, thì ai cũng mong muốn con cái của mình có được một bến đỗ thực sự an toàn và hạnh phúc. Chỉ khi có cảm giác nơi ấy thực sự không an toàn cho con, họ mới không đồng tình với sự lựa chọn đó. Cha mẹ thường nhận định và suy tính sâu xa về tương lai con cái dựa trên kinh nghiệm, tình yêu thương và hiểu rõ tính cách của con cái. Vì vậy, nếu gặp phải sự không đồng ý từ phía các bậc sinh thành, tôi nghĩ bạn hãy thật kiên nhẫn, lắng nghe sự phân tích của cha mẹ một cách khách quan nhất và hãy cùng người yêu của mình lập một kế hoạch cụ thể để bạn (hoặc người ấy) có nhiều điều kiện tiếp cận những người thân của “đối phương”, vì bạn sẽ không thể hạnh phúc nếu không thể dung hòa tình thân gia đình và tình yêu đôi lứa… Trong quá trình chinh phục, bạn cũng có nhiều điều kiện hơn để kiểm nghiệm, nhìn nhận về tình yêu của mình, về cách ứng xử, bản lĩnh và sự chân thành của người mà bạn quyết tâm lựa chọn. Khai Nguyên (Phụ Nử Online)
Cho và nhận "Nhiều lúc cảm giác mọi người hiểu sai ý nghĩa của việc cho và nhận để rồi biến cho và nhận thành những hành động không đúng bản chất, cách cho và nhận cũng vì vậy mà... hỏng!" - Sunny. Ngày xưa, Mai An Tiêm đã nói: "Của biếu là của lo, của cho là của nợ". Trẻ con vừa lẫm chẫm đến trường đã bị "nhồi" vào đầu cái tư tưởng này. Sau không biết bao lâu mới tự thân thoát ra theo cách của riêng mình. Mình thích cho và nhận một cách đơn giản, như cho và nhận theo cội nguồn ý nghĩa của hai hành động này. Ta cho vì bản thân ta có và muốn được san sẻ. Ta cho vì ta muốn người nhận biết sự quan tâm. Ta cho vì muốn người nhận sẽ thực sự đón nhận vui vẻ, không khách sáo, không e ngại... Khi ta nhận, ta có một "món quà" được chia. Ta nhận thật vô tư để vui với cảm giác được yêu quý. Ta nhận bằng cả tấm lòng mình, không hề suy nghĩ sẽ trả lại một lúc nào đó, một cách khác. Cho và nhận là hai hành động của quan tâm và yêu thương, không phải là công cụ của "nhờ vả" và "đền ơn". Nguồn : Ngoisao.net
Vượt qua nỗi sợ hãi Những người không chịu bơi qua sông, càng dừng lâu bên này sông càng thêm sợ hãi. Khi lâm vào hoàn cảnh bất lợi, nếu không tìm cách vượt qua, nỗi sợ hãi sẽ nhanh chóng xâm chiếm và hạ gục ta một cách dễ dàng. Cách đối trị nỗi sợ hãi chính là hành động. Một giám đốc phụ trách bán hàng tuổi đã 40 tìm đến chuyên gia tâm lý. Anh nói với vẻ khổ sở : “Tôi sợ mình sẽ mất việc, tôi linh cảm ngày tôi rời khỏi công ty không còn bao lâu nữa!” - “Tại sao thế?” - “Doanh số bán hàng của tôi không tốt chút nào. Thành tích bán hàng của phòng tôi giảm 7% so với năm ngoái, trong khi doanh số bán hàng của công ty lại tăng 65% mới chết chứ! Mấy ngày gần đây, cấp trên liên tục quở trách tôi không theo kịp tiến độ công ty”. “Tôi chưa bao giờ trải qua cảm giác này”, anh ta tiếp tục than phiền, “Tôi đã đánh mất năng lực vốn có của mình, trợ lý của tôi cũng cảm thấy thế. Cấp trên thì bảo tôi đang tuột dốc. Tôi giống như người sắp chết đuối và đám đông trên bờ đang hả hê đứng nhìn tôi chìm dần...” Anh càng nói càng trở nên bi kịch. “Tôi nghĩ mình mất hết sức sống rồi, tôi rất sợ...” Giọng anh trầm hẳn xuống. “Nhưng tôi vẫn hy vọng có cơ hội xoay chuyển được tình hình”. Chuyên gia tâm lý hỏi lại: “Chỉ là hy vọng thôi sao?” Rồi không đợi câu trả lời, ông tiếp luôn : - “Tại sao anh không hành động để duy trì hy vọng của mình?” - “Xin ông nói tiếp đi! Tôi phải làm thế nào đây?” - “Có hai biện pháp khả thi nhất. Thứ nhất, ngay chiều nay anh hãy nghĩ cách nâng cao doanh số bán hàng. Muốn thế, anh phải nắm vững tình hình hiện tại. Doanh số kinh doanh của anh giảm xuống chắc chắn là có nguyên nhân, hãy tìm cho ra nguyên nhân ấy. Anh có thể thử thay đổi cách thức bán hàng, sửa sang, bố trí lại quầy hàng, đổi mới cả tác phong nhân viên bán hàng nữa. Cần phải làm “công tác tư tưởng” để tiếp thêm bầu nhiệt huyết cho các nhân viên của anh. Tôi không thể chỉ rõ phương thức nâng cao hạn ngạch kinh doanh, nhưng tôi nghĩ chắc chắn anh sẽ có cách giải quyết”. Ngưng một lát, vị chuyên gia tiếp : “Nhưng trước hết, tốt nhất anh nên nói chuyện với cấp trên. Có thể ông ấy đang muốn gạt bỏ anh, nhưng nếu anh trình bày suy nghĩ cũng như kế hoạch của mình, nhất định ông ấy sẽ cho anh thời gian thực hiện. Chỉ cần họ biết anh đang tìm cách giải quyết, họ sẽ cho anh cơ hội”. Chuyên gia tâm lý nói dứt khoát : “Cần phải vực dậy tinh thần của người trợ lý cũng như của các nhân viên bằng chính tinh thần làm việc tuyệt vời của anh. Phải cho mọi người xung quanh thấy anh đang cố bơi lên bờ, anh vẫn sống”. Những lời nói của chuyên gia như truyền thêm sức mạnh cho anh. Chợt nhớ ra, anh hỏi: “Ông vừa nói có hai cách hành động, vậy cách thứ hai là gì?” - “Cách thứ hai là sử dụng giải pháp an toàn, anh nên chú ý tìm việc làm mới. Tôi không bảo đảm rằng sau khi anh thực hiện phương thức cải tiến tích cực, nâng cao doanh số bán hàng, thì công việc chắc chắn sẽ thuận buồm xuôi gió, cho nên anh hãy liệu đường mà tìm sẵn việc khác. Cũng giống như cưỡi lừa tìm ngựa, hiện giờ nếu anh tìm việc sẽ dễ gấp mười lần so với khi đã thất nghiệp”. Một thời gian sau, anh giám đốc này gọi điện cho chuyên gia tâm lý: “Sau lần gặp ông, tôi đã cố gắng hết mình để có được sự thay đổi. Đúng như ông nói, điều quan trọng nhất chính là thay đổi từ nhân viên của tôi. Trước đây, mỗi tuần tôi chỉ họp một lần, giờ thì sáng nào tôi cũng họp. Nhân viên của tôi đã lấy lại tinh thần làm việc, thấy tôi toàn tâm toàn ý với công việc, họ cũng hăng hái, nỗ lực hơn”. “Cuối cùng chúng tôi cũng gặt hái được thành quả. Thành tích kinh doanh tuần rồi cao hơn cả năm ngoái, chỉ số bình quân thì rất tuyệt”. Giọng anh sôi nổi qua điện thoại. Bỗng, như nhớ ra một chuyện, anh hào hứng tiếp : “À, có thêm tin này nữa, thưa ông, sau lần đó, tôi còn tìm được hai chỗ làm thích hợp, nhưng tôi đã từ chối vì tất cả mọi thứ ở đây đều trở nên tốt đẹp rồi!” Trích từ "Chỉ là bước khởi đầu" – NXB Văn hóa Sài Gòn
Định luật vượt rào cản Khi giải phẫu tử thi, bác sĩ ngoại khoa Alfred phát hiện một hiện tượng kỳ lạ : các bộ phận trong cơ thể người bệnh không tệ như người ta tưởng, ngược lại, khi chống chọi với bệnh tật, chúng dường như “kiên cường” hơn so với những bộ phận bình thường khác. Bác sĩ Alfred khám phá ra hiện tượng này lúc nghiên cứu thi thể người mắc bệnh thận. Cả hai quả thận trên thi thể người bệnh đều lớn hơn một chút so với thận của người bình thường. Qua nhiều năm giải phẫu y học, ông nhận thấy các bộ phận khác như tim, phổi… đều có hiện tượng tương tự. Về sau ông viết một đề tài phân tích vấn đề này từ góc độ y học. Ông cho rằng các bộ phận mắc bệnh không ngừng tăng cường sức đề kháng để chống chọi với bệnh tật. Với bộ phận hoạt động theo cặp (như phổi, thận), sau khi một bên đã ngưng hoạt động, bên còn lại sẽ cố gắng gánh vác toàn bộ trách nhiệm và trở nên mạnh mẽ hơn. Khi điều trị cho sinh viên Học viện Mỹ thuật, ông lại phát hiện thêm hiện tượng lạ : thị lực của sinh viên ngành nghệ thuật kém hơn người khác, thậm chí có sinh viên còn bị mù màu. Alfred cho rằng đó là hiện tượng chung trong xã hội, từ đó ông mở rộng tư duy ban đầu của mình đến phạm vi rộng hơn. Ông tiến hành điều tra, nghiên cứu các giáo sư ở Học viện Mỹ thuật, kết quả hoàn toàn nằm trong dự đoán. Một số giáo sư hiện tại đang có chút thành tựu, trước khi bước vào con đường nghệ thuật, đều bị khiếm khuyết này nọ về sinh lý. Khiếm khuyết đó không hề ngăn cản họ, mà lại chính là động cơ thúc đẩy họ bước vào con đường nghệ thuật. Alfred gọi hiện tượng ấy là “định luật vượt rào cản”, tức thành tựu của một người lớn, hay nhỏ tuỳ thuộc vào mức độ khó khăn mà người đó phải đối mặt. Thật ra, nhiều hiện tượng khác trong cuộc sống có thể giải thích bằng “định luật vượt rào cản” của Alfred, chẳng hạn thính giác, xúc giác, khứu giác của người mù thường nhạy hơn người bình thường; cảm giác cân bằng của người mất đi đôi tay sẽ mạnh hơn, đôi chân của họ linh hoạt hơn.... Tất cả điều đó hình như đều do Trời sắp đặt, nếu không thiếu những thứ này thì bạn không có khao khát đạt được nó. Rào cản trước mặt càng cao, bước nhảy của bạn cũng càng cao. Khiếm khuyết của một người đôi khi chính là thông điệp thành công do Thượng đế gửi đến. Trong cuộc chiến với bệnh tật, các bộ phận trong cơ thể sẽ trở nên mạnh mẽ hơn. Trong cuộc chiến với số phận, con người mới trở nên kiên cường. Trích từ "Dấu chân màu hy vọng" – NXB Văn hóa Sài Gòn
Hiếu, tình không thể phân hai Tình cờ lướt mạng, langtu đọc được tâm sự của bạn Song Toàn đang đứng trước một sự lựa chọn rất quan trọng : bên hiếu, bên tình, không biết phải làm sao cho vẹn được đôi bề. Đây cũng là một trong những câu hỏi làm trăn trở không ít các bạn trẻ, xin mời các bạn cùng đọc tâm sự của bạn Song Toàn và những lời góp ý hửu ích của các bạn từ khắp các miền đất nước. ====== Hành động theo trái tim hay theo luân lý ? Tôi 35 tuổi, nghề nghiệp ổn định. Người tôi yêu là một phụ nữ trí thức, xinh đẹp và thông minh. Chúng tôi hợp nhau mọi lẽ trừ một việc - đó là hạp tuổi. Mẹ tôi đi coi bói, thầy phán “con trai bà mà lấy cô gái đó gia đình bà sẽ tan cửa nát nhà!”. Mẹ tôi tin răm rắp và buộc tôi phải từ bỏ người yêu. Tôi yêu cô ấy, tin vào điều thiện ở đời, tin vào lẽ phải, tin vào tình yêu nên không thể hành động theo ý Mẹ. Mẹ tôi lập tức tìm người mai mối cho tôi một cô gái mà thầy bói cho là rất hạp tuổi với tôi, lấy cô ấy thì sự nghiệp của tôi sẽ lên như diều gặp gió. Tôi đã thẳng thừng từ chối Mẹ, và trong cơn giận dữ Mẹ tôi tuyên bố : ”Nếu lấy con đó thì mày ra khỏi nhà tao, tao từ mày luôn!”. Hai hôm sau lời tuyên bố của Mẹ, tôi đã xách vali ra khỏi nhà. Hiện tôi ở nhà thuê, người yêu đề nghị tôi về nhà cô ấy ở vì Ba Má cô ấy rất ủng hộ mối quan hệ của chúng tôi. Cô ấy còn nói thêm : ”Nếu anh đồng ý, chúng ta sẽ cưới ngay!”. Tôi đang rất băn khoăn, liệu lấy cô ấy mà không có sự cho phép của Cha Mẹ, tôi có bị cho là bất hiếu, là hành động trái với đạo lý? Còn năn nỉ Mẹ, theo tôi, là không khả thi vì bà rất kiên quyết, khi đã quyết định điều gì là không thay đổi. Tôi phải làm gì bây giờ, hành động theo trái tim hay theo luân lý? Song Toàn ********** * Không thể hạnh phúc nếu không còn tình thương của Mẹ Tôi cho rằng Mẹ bạn quá tin vào những lời phản khoa học, bịp bợm của tay thầy bói. Nhưng tôi không tán thành cách làm của bạn. Đó là cách hành xử với người dưng nước lã chứ không phải với Mẹ, người đã sinh ra và nuôi dạy mình khôn lớn. Bây giờ bạn cần bàn bạc với người yêu : ”Lúc này Mẹ anh quá tin thầy bói nên rất căng thẳng và đau khổ khiến anh rất khổ tâm. Ta hãy tạm dừng lại để anh từ từ thuyết phục, Mẹ sẽ hiểu ra”. Mặt khác, bạn từ tốn nói chuyện với Mẹ : ”Mẹ không cho phép con lấy cô đó thì thôi, nhưng Mẹ đừng bắt con phải lấy người mà con không yêu. Khi gia đình không hạnh phúc dù có “lên như diều” như thầy bói nói thì đời con vẫn bất hạnh”. Nghe những lời đó nhất định Mẹ bạn sẽ nguôi ngoai. Mấy ngày nữa, bạn cũng có thể nhờ ông chú, bà bác, bạn bè của Mẹ nói thêm vào, ngày một ngày hai chắc chắn dần dần bà sẽ hiểu ra. Với lòng “tin vào điều thiện ở đời, tin vào lẽ phải, tin vào tình yêu” của bạn, nhất định bạn sẽ đạt nguyện vọng mà tránh được tội là đứa con bất hiếu. Nhà tâm lý Trịnh Trung Hoà ************ * Đừng hành động nông nổi Nếu hai bạn yêu nhau thật lòng thì nên cùng nhau về nhà thuyết phục gia đình chấp nhận. Không thể nào hạnh phúc với người mình yêu mà lại không còn tình thương của Mẹ. Trên đời này cái gì mình mất đi cũng có thể tìm lại được, nhưng chỉ có Mẹ là không bao giờ. lscnguyen@... ************ * Nên dành thời gian để có quyết định đúng Tôi nghĩ bạn đã hành động không đúng khi rời khỏi nhà sau cơn giận dữ của Cha Mẹ. Hôn nhân là chuyện của cả một đời người và liên quan nhiều mối quan hệ xung quanh. Vì vậy bạn nên về nhà và dành một thời gian suy ngẫm chuyện này để có quyết định đúng đắn hơn trong việc cân bằng giữa tình yêu và tình cảm gia đình. tuyethong1967@... ********** * Được tuổi mà không yêu thương nhau mới là họa Tôi biết một người thầy rất khả kính (trong ban trị sự Tỉnh hội Phật giáo Bình Dương). Thầy rất giỏi phong thủy, biết coi ngày giờ tốt xấu, biết vận dụng Kinh dịch nhưng chưa bao giờ thầy coi tuổi dựng vợ gả chồng cho ai. Thầy nói : “Quan trọng nhất là đôi trẻ yêu thương nhau. Ông thầy nào phán tuổi xấu là mê tín, thiếu cơ sở khoa học. Được tuổi mà không yêu thương nhau mới là họa!”. Thầy chỉ chọn giúp ngày nào tốt, thuận lợi để tổ chức lễ hỏi, cưới. Tôi viết cụ thể như vậy là để bạn có thể đưa ý kiến này cho Mẹ bạn tham khảo. Còn chuyện bạn nói người yêu bảo : “Nếu anh đồng ý chúng ta sẽ cưới ngay” quả là chưa nên. Cô ấy hãy dành thời gian cùng bạn thuyết phục Mẹ rằng mình là người con dâu tốt, hiếu thuận thì hay hơn! quynhnhu73@... *********** * Đừng gạt Cha Mẹ sang một bên Tôi nghĩ anh nên về nhà thuyết phục Cha Mẹ và chờ thời gian để bà chấp nhận. Mẹ anh sẽ không nỡ để con trai phải thui thủi một mình không chịu cưới ai khác ngoài bạn gái của anh đâu. Mặt khác hãy để bạn gái của anh có thời gian tiếp xúc, gần gũi với Cha Mẹ anh để bà thấy được cô con dâu tương lai là một cô gái giỏi giang, ngoan hiền, hiếu thuận. Chỉ khi anh thật sự yêu thương Cha Mẹ mình thì vợ anh mới yêu thương và tôn trọng Cha Mẹ anh. Đó mới là cái gốc của hạnh phúc. Cuộc sống vợ chồng sẽ có những lúc chông chênh, gập ghềnh, nếu vợ chồng có được sự tin yêu của Cha Mẹ hai bên, đó sẽ là sự hậu thuẫn rất lớn cho tình yêu đôi lứa. huynhanhdao2001@... ************ * Con gì cũng hạp, miễn sao là con gái! Tôi tuổi Hợi, người yêu tôi tuổi Dần. Chúng tôi yêu nhau đã bốn năm, cùng nhau trải qua biết bao vui buồn, người tôi sẽ cưới làm vợ chỉ có thể là cô ấy mà thôi. Trớ trêu thay chúng tôi lại nằm trong số những người không hạp tuổi nhau. Mẹ tôi nói : “Tuổi hai đứa không hạp nhau, nếu cưới nhau sẽ khổ suốt đời. Thôi coi như là em gái đi”. Thử hỏi chúng tôi yêu nhau như thế, giờ kêu tôi coi như em gái, thật là vô lý, không thể chấp nhận được. Theo tôi khi yêu nhau thì sẽ sống được với nhau. Đối với tôi dù là con gì cũng hạp. dotalala88@... ********** * Như thế nào là có hiếu với Cha Mẹ? Tôi cũng bị Mẹ người yêu không chấp nhận chỉ vì chúng tôi khác tôn giáo. Bà nói với tôi : “Nếu cảm thấy yêu nhau mà không thể bỏ được thì cứ việc lấy nhau rồi mang tội bất hiếu với Cha Mẹ”. Hai chúng tôi không thể vượt qua được thành kiến này nên đành chấp nhận chia tay. Tôi đã nghĩ rất nhiều : như thế nào là có hiếu với Cha Mẹ? Có phải cứ làm theo những gì Cha Mẹ muốn thì đó là có hiếu? Ngay cả khi những điều đó làm mình không hạnh phúc? Tôi vẫn nghĩ : trong tình yêu điều quan trọng nhất vẫn là tình cảm của hai người. Nếu thật sự yêu thương nhau, mong muốn được sống cùng nhau thì hãy hành động theo trái tim mình. lystrang2001@... ********** * Dùng hạnh phúc để chứng minh bạn đúng - Nếu mình là bạn, mình sẽ cưới người mình thương yêu vì đó là người sẽ đi với mình suốt cả quãng đời còn lại. Nếu hành động của bạn bị tất cả mọi người từ gia đình đến bạn bè và xã hội lên án mới là trái đạo lý. Trong trường hợp của bạn, chỉ có gia đình bạn phản đối vì tin lời ông thầy bói nọ. Vậy bạn hãy dùng hạnh phúc của mình để chứng minh cho mọi người thấy rằng bạn đúng. mimosalove17@... ********** - Nếu không chọn người yêu, bạn sẽ mất cô ấy mãi mãi, còn về phía gia đình, theo tôi, thì sau một thời gian Cha Mẹ bạn sẽ chấp nhận hai người. Cha Mẹ chồng của tôi cũng từng chịu cảnh như vậy. Cha là người Bắc, Mẹ là người Nam nên gia đình bên nội đã phản đối quyết liệt. Bố vẫn đến với Mẹ. Giờ đây sau nhiều năm, nội cảm thấy việc phản đối là rất sai lầm và đã chấp nhận Bố Mẹ tôi. lion_girl_vn@... Nguồn : Tuổi Trẻ Online
Để cuộc hẹn hò... nên duyên Bạn còn độc thân nhưng chờ mãi vẫn chưa gặp được người vừa ý. Bạn cũng quen anh nọ anh kia, tuy nhiên họ đến rồi lại đi. Sau đây là một số điều bạn cần lưu ý để cuộc hẹn hò có kết quả tốt hơn. Mong rằng một ngày không xa, bạn sẽ tìm được nửa kia của mình và giữ chân chàng dài lâu. 1. Bạn không ngại đến những chốn đông người nhưng chẳng mở lời nói với ai lời nào Bạn xinh đẹp nhưng lạnh như băng, đố anh chàng nào dám bén mảng đến. Ngược lại, một nụ cười duyên dáng sẽ khiến con tim các chàng như tan chảy. Bạn sẽ càng ghi điểm nếu có thể trò chuyện một cách cởi mở và thân thiện. 2. Bạn thiếu tự tin Cuối tuần, nếu bạn bè rủ bạn cùng đến sàn disco, hãy tham gia với sự tự tin. Nếu bạn mãi ngại ngùng vì mình nhảy chưa đẹp, bạn càng dễ vấp váp và bước nhảy càng thêm vụng về. Hãy nhớ rằng sự tự tin giúp bạn hấp dẫn trong mắt người khác hơn là những đôi giày cao chót vót, trang phục gợi cảm hay tiền bạc. 3. Bạn e dè khi tiếp cận đối tượng Bạn để ý đến chàng nhưng không dám tiếp cận riêng một mình? Dịp may chung quy cũng chỉ là một quyết định được đưa ra đúng lúc và đúng chỗ. Vì thế, đừng bỏ lỡ dịp làm quen với chàng nếu bạn có cơ hội. Nếu bạn cứ mãi trông chờ bạch mã hoàng tử tự tìm đến với bạn, bạn sẽ chẳng nhận ra rằng xung quanh cũng còn biết bao chàng trai khác xứng đáng để bạn để mắt đến. 4. Bạn ngại học hỏi thành công từ bạn bè Nếu bạn có một cô bạn gái được nhiều chàng trai quý mến mà bạn chẳng hiểu lý do vì sao, đừng ngại quan sát và học hỏi cô ấy. Hãy xem cô ấy là kim chỉ nam và ghi chú lại những gì bạn thấy. Điều này sẽ có ích cho bạn không nhỏ. 5. Bạn lẫn lộn chuyện tình cảm với công việc Bạn trao cho chàng tấm danh thiếp, mong chàng sẽ gọi lại cho bạn hoặc viết vội số điện thoại của bạn vào chiếc khăn rồi đưa cho chàng. Những việc làm như thế chỉ vô ích mà thôi. Chàng sẽ dễ đánh mất tấm danh thiếp và quên mất bạn luôn. Thay vì thế, hãy đọc số điện thoại di động của bạn cho chàng và bảo chàng lưu ngay vào máy. 6. Bạn không dứt được tình cũ Nếu không thể quên hẳn người xưa, bạn chẳng khác nào đang sa vào vũng lầy không lối thoát. Chẳng chàng trai nào lại thích tiến tới với một cô nàng mãi vấn vương về một bóng hình khác cả. 7. Bạn không biết đùa Nếu bạn không biết đùa, đây sẽ là một điểm trừ cho bạn đấy! Bộ não được xem là vùng nhạy cảm với sự hấp dẫn giới tính nhất. Do vậy, nếu bạn không biết cách hòa hợp tâm hồn cùng chàng, bạn sẽ chẳng bao giờ trở thành người tri kỷ của chàng được đâu. 8. Bạn ít tiếp xúc với người xung quanh Bạn có hay chào hỏi những người giáp mặt bạn hằng ngày, chẳng hạn như các anh bảo vệ của cơ quan hay những nhân viên bán hàng nơi bạn thường ghé mua sắm? Bạn nên làm như thế lắm chứ! Điều này sẽ giúp bạn trở nên gần gũi với họ hơn và biết đâu xung quanh có anh chàng nào đó đang để mắt đến cô gái cởi mở, thân thiện và dễ bắt chuyện là bạn. 9. Bạn luôn cặp kè với đám bạn trai Bạn có thể giữ quan hệ với đám bạn trai, lâu lâu tụ họp, ăn uống, trò chuyện với nhau, điều đó chẳng có gì sai. Tuy nhiên, đừng lúc nào cũng nhập bọn đi chơi cùng họ. Chàng trai nào có ý định “tấn công” bạn cũng sẽ ít nhiều không thích điều này. 10. Bạn chưa quan tâm đúng mức đến vẻ bề ngoài Khi đi cùng bạn bè vào buổi tối, không nên mặc lại bộ váy áo công sở ban sáng. Thay vào đó, bạn có thể chọn những trang phục hấp dẫn và nữ tính hơn. Tuy nhiên, hấp dẫn không có nghĩa là hở hang. Các chàng trai đứng đắn sẽ không đánh giá cao các cô nàng ăn mặc quá khêu gợi. 11. Bạn suy nghĩ tiêu cực về nam giới Đừng thốt ra những câu đại loại như “Đàn ông thật chán ngấy!” hay “Không biết khi nào anh chàng ấy mới lớn nổi đây” hoặc “Tớ phát bệnh với bọn con trai”. Chính thái độ tiêu cực của bạn đã phần nào ngăn bạn tìm được người vừa ý. 12. Bạn sợ phạm phải lỗi lầm Chàng là người quá lý tưởng nên bạn sợ rằng không sớm thì muộn chàng cũng sẽ nói lời chia tay với bạn mà thôi. Đừng lo lắng thái quá. Trong cuộc sống, đôi lúc bạn cũng cần “liều” một chút, biết đâu sẽ thành công. Thảo Vy (theo Your Tango)
Hai phút và ít hơn thế nữa Có ai từng nghĩ chỉ với hai phút có thể làm điều có ý nghĩa không? Hẳn nhiên, có khối người cho rằng thời gian tuy quý báu thật nhưng với hai phút làm nên trò trống gì? Còn chưa đủ đánh răng, chưa đủ cho cữ cà phê sáng. Nói tóm lại, hai phút là thời gian quá ngắn ngủi để có thể làm điều gì đó có ý nghĩa. Mỗi ngày, chỉ hai phút thôi và có khi ít hơn thế nữa, bạn sẽ thấy mình có thể làm nhiều điều có ý nghĩa. Trong dòng chảy hối hả của thời gian, con người cũng bị cuốn theo. Đôi khi cũng muốn dừng lại, dành chút ít thời gian cho bản thân, cho gia đình, cho bạn bè nhưng rồi guồng máy của công việc, của sự bon chen, thậm chí cả sự tham lam không điểm dừng đã không cho phép người ta thực hiện điều nhỏ nhoi đó. Hai phút trong tổng số 1.440 phút mỗi ngày không là quá nhiều để chúng ta làm điều có ý nghĩa, không phải chỉ cho mọi người mà ít ra còn cho bản thân chúng ta. Có những người đã hối tiếc thốt lên : “Giá như tôi có thêm được hai phút nữa thôi”. Vâng, giá như bạn rơi vào trường hợp chạy đua với thời gian, giành giật từng phút giây một, hẳn bạn sẽ thấy quý thời gian như thế nào. Một người bệnh cần cấp cứu, một người nhìn mặt người thân lần cuối, một thí sinh cố gắng hoàn thành bài thi, một vận động viên thi đấu, một công việc dở dang... Hai phút sẽ đủ để bạn làm ấm lòng người xung quanh khi bạn chịu khó dừng lại hỏi han, chia sẻ. Hai phút không là quá lâu để bạn dắt hộ chiếc xe máy cho cô đồng nghiệp đang mang thai, để bạn trao lời thăm hỏi người bạn vừa ốm dậy, để bạn chung vui hay chia buồn với những người thân, bạn bè, đồng nghiệp. Mỗi ngày, chỉ hai phút thôi và có khi ít hơn thế nữa, bạn sẽ thấy mình có thể làm nhiều điều có ý nghĩa. Thanh Thanh (Tuổi Trẻ)
Những thói quen có ích cho việc học tập hiệu quả "Học tập cũng giống như Mặt Trời lung linh nơi thiên đàng" - Shakespeare. Bạn có thể chuẩn bị để thành công trong quá trình học tập. Hãy cố gắng tăng cường và cảm thấy hứng thú với những thói quen sau : Tự có trách nhiệm với bản thân Trách nhiệm có nghĩa là nhận thức được rằng để thành công bạn phải có khả năng xác định rõ những ưu tiên của bạn, thời gian và những điểm mạnh của bạn. Phải biết đặt bản thân, những giá trị và nguyên tắc của bản thân vào vị trí trung tâm Đừng để bạn bè và người khác áp đặt ra cho bạn điều gì là quan trọng. Việc hôm nay chớ để ngày mai Tuân theo những ưu tiên bạn đã đặt ra cho chính mình, và đừng để ai đó hay những ý thích của họ khiến bạn sao nhãng những cái đích của mình. Khám phá ra thời điểm và nơi làm việc hiệu quả nhất đối với bạn Sáng, chiều, tối; lúc nào là lúc bạn có thể tập trung nhất và làm việc hiệu quả nhất? Hãy dành khoảng thời gian này để làm việc khó nhất. Hãy luôn coi mình là người chiến thắng Dù đó là vì lợi ích của bạn, của bạn bè, của thầy cô hay của những người hướng dẫn, bạn là người chiến thắng khi bạn làm việc hết mình và cống hiến hết mình cho lớp học của bạn. Nếu bạn hài lòng với những gì bạn làm, điểm số sẽ chỉ là sự kiểm chứng cho phần nổi của những công việc của bạn. Nói cách khác, điểm chỉ là một kết quả trong số những điều bạn thu được. Trước tiên, hãy hiểu mọi người, sau đó hãy cố gắng để mọi người hiểu mình Khi bạn có trục trặc với giáo viên, chẳng hạn như thắc mắc về điểm số, hay bạn muốn nộp bài trễ hơn thời hạn thầy cô đã đặt ra thì hãy đặt mình vào địa vị của thầy cô. Bây giờ, bạn hãy tự hỏi mình xem khi đó thì cách trình bày như thế nào sẽ dễ được thầy cô chấp nhận. Hãy tìm ra những giải pháp tốt hơn cho một vấn đề Nếu như bạn không hiểu sách giáo khoa viết gì, bạn không nên chỉ đọc lại. Hãy thử một cách nào khác xem! Hãy thử hỏi ý kiến thầy cô, gia sư của bạn, hay bạn bè… Liên tục thử thách chính mình Trích từ "Thành công không đợi tuổi"
Tự học cách khích lệ Có lẽ trong cuộc đời, chắc không ít lần bạn rơi vào tình trạng gặp một chút trắc trở đã buồn phiền, tâm trạng không vui, tinh thần chán nản. Và tất nhiên sau đó, sự chán nản còn ảnh hưởng rất nhiều đến công việc của bạn. Có khi sự ảnh hưởng còn kéo dài tới cả tháng, tệ hơn là vài tháng. Vì thế, vào những lúc mình chỉ vấp ngã nhỏ, bạn chớ nên nản lòng mà hãy biết cách tự mình khích lệ mình để vượt qua. "Mỗi lần vấp là một lần trót dại, ai nên khôn mà chẳng dại đôi lần" – Khi bạn đã có thể nói được điều đó thì cũng có nghĩa là bạn đã có thể thắng được cảm giác thất bại mà vươn lên. Bạn tự nhủ với bản thân như thế nào thì bạn sẽ phát triển theo hướng đó. Vì thế, bạn phải học cách tự khích lệ. Những người thành công từ trước đến nay đều không phải thành công trong chán nản, buồn rầu thối chí. Dù gặp phải trắc trở phiền phức đến thế nào, họ cũng đều tin tưởng bản thân nhất định vượt qua được cửa ải cam go đó. Hãy chủ động tìm kiếm phương pháp giải quyết vấn đề, biết tự đốc thúc bản thân mình, không ngừng nỗ lực thì khó khăn nào cũng vượt qua được. Có một thực tế rõ ràng, nhiều việc được xem là khó khăn vô cùng nhưng người có ý chí đều vượt qua được còn phần lớn những người không thể bởi ngay từ lúc chưa bắt tay vào việc họ đã sẵn ý nghĩ không chắc mình sẽ thành công. Phải chăng trong lòng bạn cũng có một giới hạn như thế, rất khó vượt qua nên bạn luôn tự nhủ : mình làm không nổi? Hãy đừng bao giờ để mình rơi vào hoàn cảnh như vậy! Trong công việc, chỉ cần bạn cảm thấy bản thân mình làm được thì cứ mạnh dạn làm, rồi bạn sẽ có của cải và thành công. Của cải và thành công đều từ đó mà ra. "Không có việc gì khó - Chỉ sợ lòng không bền – Đào núi và lấp biển - Quyết chí ắt làm nên". Vì vậy, để giúp mình có thể thành công trong cuộc sống, trong kinh doanh, bạn đừng bỏ qua ba nguyên tắc quan trọng đã được những người thành đạt tổng kết : 1. Thường xuyên khích lệ mình để bản thân duy trì một trạng thái tâm lý tốt. 2. Chỉ cần bản thân có tinh thần lạc quan muốn vươn lên, càng đặt mục tiêu cao thì thành tích sẽ càng lớn. 3. Bất kể bạn muốn thành công trên lĩnh vực nào cũng đều phải hiểu được quy luật phát triển của sự việc ở phương diện đó và cần hiểu được áp dụng quy luật này như thế nào, đồng thời không ngừng tiến hành suy nghĩ, nghiên cứu, học tập và lên kế hoạch. Tự khích lệ không chỉ giúp con người đạt thành công lớn hơn trên cơ sở hiện có mà còn khích lệ con người từ kẻ yếu trở thành kẻ mạnh, từ thất bại đi đến thành công, từ tai họa đi đến may mắn, từ nghèo khó trở thành người giàu có. Trong cuộc sống bạn đừng bao giờ quên điều này : Dù phải đối diện với bất kể khó khăn lớn đến đâu cũng không được chùn bước mà phải biết tự khích lệ, tin tưởng vào bản thân mình thì thành công sẽ luôn mỉm cười với bạn. Trích từ "Thành công không đợi tuổi"
